2008.05.10(Sat)
＞EntryTime at 2008/05/10 08:07＜
2008.04.08(Tue)
目の前で足をおっぴろげながら
気持ちよさそうに寝ている人がいたらどうしますか？
さなです。こんばんわ
はい、分かる人は分かるかもしれませんがコレは私が消した過去記事です。
前回の記事を見た心優しき方が送ってくださいました。
ありがとうございました。
なかなか更新する時間がなかったりするので過去記事で失礼します。
続き↓
この前、風呂から上がってリビングでドライヤーをかけていたら
飲み会から帰ってきた父がドサッとソファーに座り、寝始めました。
足をおっぴろげ、さらに股間は私の方を向きながら。
※もちろん服は着たままなのでフルではありません。
そう、いくら父とはいえ、そんな姿で寝られたら
イタズラをしたくなりますよね。ですよね。
ということで、
ドライヤーの風：冷→温
ドライヤーの強さ：弱→強
に設定し、
父の股間に向かって
ガー・・・・・ガー・・・・
私「・・・・・・・・・。」
父「・・・・・・・（睡眠中）」
私「・・・・・・・・。」
父「・・・・・（睡眠中）」
ドライヤーの風が遠かったのかなかなか気づかない。
よし、もっと近くで当てよう！
ガーガーガー・・・・
父「・・・・・うわッっつ・・・熱ッ！」
私「オハヨウ☆」
父「何してんのよ！」
父は驚いたり焦ったりすると時々カマ口調になります。
私「グットモーニング。」
父「全然グットじゃないわ。」
この言葉を最後に父はまた寝てしまいました。
・・・・・・・。
・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・。
結局。コレを３回ほど繰り返し、３回目には怒鳴られ
ションボリしながらリビングを後にするのであった。
これぞ家庭内・逆セクハラ。
で。
鼻くそ王子っていますよね。
サッカーの平山選手の事らしいですけど
試合中鼻くそをほじってたからついたとかなんとか。
この前テレビ見ていたらちょうどその平山選手が出ていたんです。
私「あっ、鼻くそ王子だ。」
何気なく言ったこの発言に父が過剰反応。
父「おい！お前なんて事いうんだよ！」
私「なんで？」
父「・・・・・・・。
いくらお父さんが鼻くそばっかほじってるからって、
そんな恥ずかしい名前を付けるなよッ！」
勘違い、激しく勘違い。
しかも、いつも鼻くそばっかりほじってたんだ？・・・お父さん？
認めるの？
てかそんな父親イヤダ。
私「違っ・・・このサッカー選手のこと！そういうあだながついてんの！」
父「・・・・・先に取られた・・・・。」
なに、狙ってたの？
っていうかさっきまで嫌そうだったのに・・・。
人のものだと良く感じる根性。
でも私だったらこのあだ名は羨ましく思わない。
父は少しオカシイ。
私「・・・・・・・・。」
父「・・・・・・・・・・。」
なんだか少し残念そうな父に向かって母はにっこり笑い、
母「でもほらアナタ、
王子って年じゃないんだから大丈夫！
あなたは鼻くそジジイよ」
・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・。
このあと父は寂しそうに、「風呂に行って来る」と風呂場に向かっていきました。
父が行ったのを確認すると母はルンルンで冷蔵庫になにか取りに行き、
母「さて、３人でプリン食べようか♪コレ１個３００円するのよ〜
もちろん、お父さんの分はないから、みんな秘密ね！」
（３人＝私、母、妹）
１こ３００円のプリン、おいしく頂きました。
風呂から上がった父はビール片手に
「風呂上りのビールは最高だな。」とご機嫌。
なんだか父がちょっと不憫に思えた夏の雨の夜。
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コメ返できなくてｺﾞﾒｿﾅｻｲ。
＞EntryTime at 2008/04/08 19:08＜
2008.04.03(Thu)
お久しぶりです。
さなです。
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ブログの記事を消して、タイトルを新しくしてから随分更新しておりませんでした。
理由はまあ、アレですね。めんどくさい。
（消した記事持っている方いましたら連絡ください＞＜ → mou_muri@hotmail.co.jp ）
普段生活している中で、
「あ、これブログのネタに使えそう」
とか思ってメモったりしていたのですが・・・・文章に起こさず。
しかし、久しぶりに開いたメールBOXにメールが・・・・・
「更新してないんだね。べ、別にしてほしいなんて思ってないんだからっ！！！１＞＜」
ツ、ツンデレ・・・・・////
私はツンデレに弱いのですよ。ローゼンなら翠星石。
これは・・・・と思い更新します。
あ、あと妹の生活ノートがニコ動にうｐされてるみたいです。
教えて下さった方、作成してくださった方ありがとうございます。
ちなみに、あの担任は４月から別の学校に行くことになったみたいなのでもうお終いです。
２学期分と３学期分は残っていますけどね。
さて、うちの妹はよく私に学校での愚痴を溢します。
妹「そんでさー伊東がさー・・・・・・・」
私「なにそれ。スイーツ（笑）じゃん。」
妹「でしょ？（笑）」
と、その日も妹の学校のスイーツ（笑）について語っていたところ、母が乱入。
母「なになにい？スイーツ（笑）ってなにい？」
私「特に、マスメディア（おもに女性誌）の女性向けの特集にならうことがおしゃれであると考え、特集を鵜呑みにして気取っている女性を揶揄する言葉。実際はメディアに踊らされているとしか言えない状態であることが多いのだが、当人にはその自覚はない。（はてなダイアリーより）」
母「えっ！じゃあ・・・・
お母さん・・・スイーツ（笑）だよ！」
私「ボフウッ」
妹「・・・・・・・。」
そんな、 オ バ ハ ン が ス イ ー ツ （ 笑 ） 宣 言 ？
なんか勘違いしてる気がする・・・。
私「え・・・・よくわからないけどとりあえず、
自分がスイーツ（笑）だと思うところを列挙してみてよ。」
母「んー・・・雑誌でね、ダイエット食品特集してるの見て、お母さんも買っちゃった☆」
私「・・・・・・・・・。」
母「立派なスイーツ（笑）でしょ？」
立派な・・・・？スイーツ（笑）？
私「・・・・・・・・・。」
母「他にも、新商品のＣＭ見るとすぐ買っちゃうし☆」
私「・・・・・・。」
母「あとね、あとね・・・・雑誌で浮気についての記事が載ってたのを見て・・・・うふ。」
うふ？うふって・・・・・・意味深な・・・もしかしてもしかして。
私「もしかして・・・・・・・・浮気してんの？」
母「まさか！・・・・・・・
こんなたるんだ腹見せられないわよ！！」
お母さん、脱ぐ気まんまん。
私「脱ぐ気まんまんですね・・・・・・。」
母「あったり前じゃないっ！
浮気と言ったらやっぱり・・・・・・・・・・・・いやん。」
いやんって・・・・・・気持ち悪いオバハンだな。
私「脱ぐ気まんまんというより・・・・ヤル気まんまんだな」
母「もちろんよ・・・・
そんな中途半端な浮気なんてダメよ
することはするわ！」
することはするって・・・・・
こんな教育によくないとこをよく堂々と言えｒ・・・・・・
妹「スイーツ（笑）というよりアンタ、
ビッチだな。」
母「・・・・・・・・・・・・。」
こんな私の母は、
「アンタ、勝負パンツ買ってきてやったわよ！」とか言って
灰色のパンツをよこしました。
何を考えてるのかよくわかりません。
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＞EntryTime at 2008/04/03 15:27＜
2007.10.04(Thu)
うちの妹の目覚まし時計は録音機能が付いていて、
自分の声などを録音し、それを目覚まし音にしたりできます。
もちろん電子音も付いています。
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ハイテクだなあ。
すごいなあ。
うらやましいな。
そんな感想を持ちます。
なんていったって私の目覚まし時計は父ですから。
毎朝無愛想な声で「早く起きろ。」
またはいきなりクッションを投げつけてきたり、
私に向って放屁してきたり・・・・。
「うわ、寝起きの顔、ブッサイクだなー」
「そりゃ、あんたの屁で起きてるんだからブサイクにもなるわ。」
こんな会話を楽しみながら私は非常に爽やかな朝を迎えるのです。
うん、泣きそうだ！
そんなこんなで私は物凄く妹の目覚まし時計が羨ましくありました。
ダメもとで「りなちゃん、目覚まし時計、貸してくれないかな？」と多少おどおどしながら聞いてみると
アッサリ「いいよ。」と返事が。
なんて優しくなったんだろう。
今までだったら「イヤ」「ムリ」「ウザイ」「シネ」の４パターンで返されていたのに・・・
快く「いいよ」だなんて・・・・
お姉ちゃん、感動！
有り難くお借りし、さて録音しようとすると、
「はい！時間切れ！」
「もう貸す時間は終わりました！」と言われ目覚ましを取り上げられてしまう。
「いいよ。」と言った時の笑顔がまぶしいなあと思ったら、
そういうことだったのですか。
はじめから貸すつもりなんてなかったのですか。
お姉ちゃんは騙されちゃったのですか。
でも、でもね・・・・・・・・・。
お姉ちゃんはちょっとの間でも目覚まし時計を借りられて幸せ、そう、凄く幸せだった。
ありがとう。
なんて思うわけもなく、妹が見えなくなったすきに目覚まし時計を手に取り、録音を開始するのでした。
そう、
私が使わせてもらえないのなら、妹に私の声で起きてもらおう！
という、大変気持ちの悪い事を思い立ち、実行。
私は結構声を変えるのが得意なんです。
アニメ声。
なのでその特技を生かし・・・・
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
と、アニメ声でツンデレ少女を演じて録音。
ふっふっふ。
これで朝起きてもらえるのなら例え父に放屁され、淀んだ朝を迎えても気分がいいぜ！
と、ノリノリで元の場所に戻して目覚ましをセットしておいてあげました。
――翌朝
「うおええぇえぇええぇぇ・・・・・」という叫び声がした気がするも、極度の眠さにより記憶が曖昧。
そして数秒後・・・・・。
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
大音量で聞こえる、自らのアニメ声。しかもツンデレVer
きもち、わるい、いや本気で。
恥ずかしさと気持ち悪さが混ざった何ともいえない切なさ。
こんな目覚まし音で起きることになった可哀そうな妹が
物凄い勢いで睨みつけながら私の耳元で最大音量にした目覚ましを鳴らしていました。
これは怒るわ、と大納得。
確かに気持ち悪い。
そして恥ずかしい！
物凄く恥ずかしい！
激しく恥ずかしい！
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
「早く起きなさいよぉ！・・・・べっ、べつに、あんたのために言ってるんじゃないからねっ！」
あああ、気持ち悪いし恥ずかしいし・・・・くfぎうんぅjんれぴくぁうrfんヴィ会えおhんrvjr値合うjvんfるjンvlfksじゃ；lbjfsk；あbljkfbん；青sfbん；あ家jkfんb；あfjbん；
※少々お待ちください
あまりの不快さに、妹が去ってからも起き上がる気力を無くし、
二度寝の世界に入り込んでしまいました。
そんな幸せも束の間、父が登場。
そして、放屁。
毎朝なぜそんなに臭い気体が父の尻から発されるのか理解に苦しむ。
結局気持ち悪いアニメ声と父の屁、両方で起こされることになり、
気分の悪さを抱え、ドブより淀んだ朝を迎る事となったある雨の日。
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＞EntryTime at 2007/10/04 01:23＜
2007.09.30(Sun)
お久しぶりです。
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「休止します。」と言ってから１ヶ月程度で戻ってきました。
早いじゃねえか。かまってちゃんか？おい。って感じなのですが、ちゃんと理由があるのです。
私は文章を書くのが苦手で、それこそ作文なんて原稿用紙1枚書くだけでヒーヒー言うような文章力のない人間です。
「文化祭の感想文を書け、1時間以内にな。」
そう先生に言われた時なんてもう大変。
もちろん文化祭は楽しかったし思い出に残ることもたくさんあったのですが、
それを文章におこして原稿用紙に綴れとか言われても・・・・・・全く上手く書けない。
ちょっと書いて、消して・・・。
またちょっと書いて、消す。
原稿用紙を誤って破ってしまうほど健闘するも結局書ききれずに翌日までの宿題になってしまいました。
しかもクラスで1人だけ。
他の子は2枚も3枚も書いているのに。
危機感を感じ現代文の先生に相談してみると、
「まず文章を書くことに慣れることから始めてみなさい。」とな。
んじゃ、よし、ブログで練習しよう！と思い再開することにしました。
「くだらない下ネタばっかだけど、そんな練習でいいのかよ。」
というツッコミは心の中でだけに留めておいて下さるとありがたいです。
そういうことでまたよろしくお願いします。
で。
うちの母は結構変態だと思います。
打楽器の「ティンパニー」の事を堂々と「ティンポニー」と言っていたし、
「ムーディー勝山」の事を「ヌーディーたつやま」とか言うし・・・・・
変換したら「ヌーディー勃つ山」！
それからこの前、私は逆立ちしながら米を食えば鼻から米が出てくるのではないか。と
高校２年とはとうてい思えない事を考えつき、逆立ちしながらおにぎりを食べていたんです。
それを見た母の一言。「この、ばかちんこ！」
そんなもんついてません。
そんな母が私が珍しく勉強しているところにやって来て、あざとくあるものを発見しました。
この中から探してみてください。
分かりましたか？
分からない人のためにヒントとして思いっきりズームします。
ヒントというより答えそのものですが、
この生物�気量簑蟒犬良住罅ΑΑΑΑΔ�なり怪しい。
狙っているのかそうでないのか、いろいろ想像を働かせて下さる表紙の写真。
もちろん学校で
「この表紙やばくねｗｗｗｗｗ」
「絶対ヤるだろこれｗｗｗｗ」と、とっくに話題になってはいたのですが
母はこの表紙を見るのは初めてだったらしく
「こ、これは・・・・・・・・」とまじまじと見入り
「これ、Ａパターン、Ｂパターン、Ｃパターン・・・・色んなパターンがあるわね！」
聞く所によると、
Ａパターン
「お前メタボだろ。」
Ｂパターン
「俺はお前を持ち上げられない」
Ｃパターン
「打つならこいつを打て！」
※前方に拳銃を構えた敵がいるらしい
Ｄパターン
「今夜、いつもの場所に８時・・・。」
（ささやくように。）
Ｅパターン
「俺とやろうぜハッハッハッハ」
Ｆパターン
「大自然で、俺と交尾！」
（後楽園遊園地のＣＭ風に）
Ｇパターン
「ねーちゃん、いくら？」
Ａ〜Ｃはおいといて、
Ｄは不倫っぽく
Ｅはさわやかに
Ｆは筋肉質に
Ｇは援交でオッサンと
という解説もつけてくれました。わざわざ。
・・・半分がエロ系という、教育上よろしくないことを娘の前で恥ずかしげもなく抜かし
１人爆笑している・・・・・・そんな中年が、私の母です。
ちなみにあんまり突っ込みたくないのでスルーしました。
コメントで突っ込んであげてください。伝えますから本人に。
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＞EntryTime at 2007/09/30 01:02＜
2007.09.22(Sat)
準備中なのです。
もちいとまてね。
＞EntryTime at 2007/09/22 16:47＜